今日から3月ですね。
今月は私の誕生日。35歳になってまう。
29と30で隔たりが1枚あるように、
34と35も違う気がするんだ。
新しい挑戦が気軽にできないような雰囲気の社会的な壁が。何となくだけど。
でも、私としては年齢を理由に諦めることをしたくないので、関係ないっちゃ関係ないんだけどね。と、言いつつ、うだうだ考えてしまうちっちゃい人間です。
さて、昨日の突如の意気込みを経て、ブログのタイトルとか変えてみました。
色々いじってみて、気持ちが少しすっきり。
でも血迷いまくってます。
そして、相変わらずの雑記っぷりなので、何が変わったのか・・・
マネカテやりたいって言っておきながら、一発目いきなりこれだからね・・・苦笑
まあなんとも私らしい。
昔はティッシュを1ケースくれることも珍しくなかったガソリンスタンド。
最近のこのご時世。さすがに1箱ずつとかしょっぱくなったよね。車検を頼めば5箱くれたりはするけど、中々ね。
そんな中、うちの近くの神ガソスタ。
以前から存在していたのに、ガソスタの名前が変わった（経営は一緒）というだけで、15L以上の給油で5箱というチラシがポストに入っていた。
それとは別で、スマホアプリでも15L以上で2箱のクーポンも。
これは使わない手は無いでしょう！！
ありがたく、夫と一緒に車2台で突撃。
（6台所有のバイクは冬眠前に全員満タン）
夫の車で15L以上給油したので、ダメ元で店員さんに聞いてもらったら、紙クーポンとアプリクーポン分の両方で7箱くれた！！
私の方はというと、粘ったものの、12.9Lと15Lは行かず・・・
これが15L 以上入っていたら、9箱もらえてたのか。
何にせよ、神ガソスタ！！
これからもお世話になります。
さて本題です。
休職直後は少しの焦りでストップがかかり。
年末年始はのんびりペースになり。
そのままのんびりペースからエンジンがかからず・・・
でしたが、2月中盤に入って、少しずつ焦り始めています。
なぜか。
今の休職の診断書が4月上旬までなのですが、もうそれを超えて診断書を書いてもらうのが難しいなと感じているから。
最初はよく話を聞いてくれて、話しやすくて信頼できる医師だなと思っていたのですが、年明けくらいから少しずつ圧を強く感じ始めています。
具体的にどういうことかというと、
- 適応障害で半年以上の休職は長い。
▷普段の生活は問題なくできている。そろそろ復帰もしくは退職を考える時期だ。
- 今、頓用でしか飲んでいない薬を、定期薬に切り替えたい。
▷今の目標は、薬を飲んでいながら、仕事ができる状態に持っていくこと。
言っていることは大変よく分かる。
でも、自分の気持としては
今までも仕事でつまずくことが一度や二度ではなかった。
この機会に、ゆっくり自分と向き合って、カウンセリングを受けながら、こういう場面ではこういう対処がいい、などを一緒に考えていきたい。
なので、今は復帰を目指すよりも、自分と向き合いたい。
そんな想いを伝えたのですが、医師、しょっぱい顔でした。
年明けてくらいから徐々に圧が強くなってきていて、今や完全なる塩対応。
そんな状況なので、今回は診断書を書いてもらえたものの、次は難しそう。
言いたいことは分かる。
診断書を書く方としては、症状が伴わない状態で無責任に書くことはできない。休む必要性が感じられないのであれば、復帰をしてほしい。
分かる。
薬を定期で飲んだ方がいい。それで仕事ができるようになるなら。
分かる。
薬を飲みながら仕事してる看護師なんていっぱいいる。
分かってる。
ただ、自分がそうなる現実をまだ受け入れられない。
定期薬はできれば飲みたくない。飲み始めると、飲まないと不安になってしまう自分が出来上がってしまうんじゃないか。そして、一生飲まなきゃいけないとは思わないけども、長期戦でのお付き合いに成ることは確か。医師も、少なくとも、1年は飲むことになると言っている。
そして、何よりも、「看護師なのに」「自分が患者」「薬を飲みながら仕事してる」ということが認められない。そんな風な自分のことが受け入れられない。
それを医師に伝えたら、
「今あなたの目の前で診察している者が薬を飲んでいたとしても、そんな人が認められないってことですか？」
って言われたよ・・・。
私は決して、病気持ち・薬飲んでる医療者のことをディスっている訳ではないんだ。そんな風になる「自分自身のことが」「個人的に」認められないんだ。
そういう自分の気持は伝えたけど、不服そう。そらそうだよね、だって明らかに偏見だし。自分でも気づいてなかったけど、そんな風に、患者さんのことを下に見てるってことだもんね。
でも、悩んで受診をしている患者を相手に、そんな風に言わなくても・・・と思ってしまった・・・。
そんな気持ちもあったのですが、あまりにも受診前後で不安が強くなるので、先月末から処方をしてもらうことにしたのですが・・・ぶっちゃけ、渋られている診断書を書いてもらう目的も大きかった。
1錠で1週間・・・
▷変わらない。説明があった吐き気もなく、リラックスの効果も感じられない。（通常2週間くらいから効き始めるとの説明はあった。）
2錠に増えてから・・・
▷頭痛が酷い。毎日頭痛で、毎日ロキソニンを飲む。
▷眠気が強い。起きていられない。
▷意欲が明らかに低下。やる気・覇気が無くなった感じ。
元々偏頭痛持ち・気圧で頭が痛くなるタイプ。ロキソニンは常備していたものの、連日、しかも効き目が切れるので、2錠飲む日も増えてきて、結局自己中断。
本来であれば早めに受診をして、薬の相談をすべきところですが、医師としては「薬を飲ませたい」、私は「できれば飲みたくない」、そんな方向性の相違があったので、行っても違う薬を提案されるだけだし、飲んではみたものの、やっぱり飲みたくない気持ちが強いなと思ったので、そのままになってます。
でもさ、
「適応障害で6ヶ月は長い」
と言われましても。そんなこと言われたって、どうしようもできないじゃん。事実、苦しんでいる患者が目の前にいる訳で。
人間関係が原因なのですが、それくらい傷ついたということなので。
現時点では復帰も退職もまだ決断できない。
事実、動悸がして職場との連絡が取れないので、メールにしてもらっている状況。
そこからプラスして、最近は受診前後に不安定になることが多くて、受診後帰宅してから頓用の抗不安薬を内服している。効いてるのかも分からないけど、とにかく起きていられなくて、内服後は布団に入って仮眠。かなり不安が強い。
そして、とうとう、先週は受診ができないくらい不安が強くなった。
予約の1時間前に頓用薬を飲んだけど、すぐには効かないし、やっぱり病院に行く、ということ自体が難しかったので、体調不良でキャンセルしてもらった。
部署異動？
▷契約の都合上、相手は100％ない。
▷となると、異動するのは自分。
このメンタル不安定な状態で、新しい部署にまた一から飛び込むの？
退職？
▷それが、正直一番現実的かもしれない。
心のなかでは分かってる。でも、勢いで決めてしまっていいのか？
- そもそも、看護師としてこれからもやっていきたいのか？
- まったく違う職種にチャレンジしたいのか？
- 自分のやりたいことって何？
- 得意なことは？
- そもそも、自分が目指す人生の目的・ゴールって？
最近は、そんなことをポツポツと考える日々。
「その期限」が残り短そうなので、やっと重い腰を上げて、自分を向き合う作業をすることに。
現在取り組んでいるのが、
- 価値観マップ（マインドマップ）
- 自己理解プログラム
価値観マップをやり始めたところ、やっぱり職業のところでつまづいてしまったので、それよりも根底にある、自己理解プログラムにレベルを落として、自分の得意なこと・好きなこと・価値観などから、自分の方向性を探っていきたい。
手書きしたり、Excelに入力したりしてたけど、以外とブログに自分の想いをつらつら書くのが向いてるかも、と思って、やってみることにしました。
しばしお付き合いください。
